29 dezembro, 2018
24 dezembro, 2018
18 dezembro, 2018
Pode ou não pode
Pode ou não pode?
A organização PETA, Pessoas pela
Ética no Tratamento de Animais divulgou a pretensão para alterar os provérbios
com animais, e alterar expressões que reforcem comportamentos negativos contra
os animais. Isto desencadeou na sociedade portuguesa indignação e muita
gargalhada, porque esta situação pode considerar-se menor e um pouco ridícula
perante a urgência de proteger os animais de maus tratos, abusos e contrariar o
abandono dos animais. É urgente o reforço de valores e de medidas concretas de
respeito pelo mundo animal, mas nada disto tem a ver com provérbios e
expressões que fazem parte da cultura portuguesa e que não passam de palavras,
sem consequência.
Os portugueses invadiram as redes
sociais com comentários irónicos sobre a proposta da PETA. Fico surpreendida
com o nosso sentido de humor, oportuno rápido e firmando o exagero, como deve
ser a estrutura do mesmo. Ri às gargalhadas com algumas perguntas pertinentes
que muitos colocaram, para se inteirarem se seria ofensivo para os animais, se
pode, ou não pode, que comportamentos já geraram e como alterar expressões, a
saber: O burro e vaca sairão do presépio? Continuará a haver missa do galo?
Retiram-se as renas dos postais de Natal? Como iremos recontar as histórias da
arca do Noé e do Capuchinho Vermelho? Os polos Lacoste deixarão de ser
fabricados? Será melhor deixar de comprar os queijinhos, “La vache que rit”?
Devemos anular expressões, como:
“Tenho uma vida de cão”, “Vou pegar o touro pelos cornos”, “ Cantas como um
rouxinol”, “Olhar de lince”, “Andar de pantera”, “Riso de hiena”, “Cada macaco
no seu galho”, “Os ratos são os primeiros a abandonar o navio”, “Estou pior que
urso”?
Letras de música que poderão ser
altamente violentas:
“A pulga salta e a pulga grita, vai-te embora ó pulga
maldita”
“Atirei o pau ao gato-to”
Histórias de La Fontaine, pode?
Insultos? Cavalona, filho de uma
cabra, cabrão, cáfila, asno, galinha, estás uma baleia, trombas de elefante…
Elogios? És uma gata, meu leãozinho.
Diogo Cão, ficara sem cão? E como
ficam os nomes dos meus amigos -- Pedro Cordeiro, José Canário, Luís Leitão,
Luísa Cigarra, Ana Coelho, Joaquim Peixinho,…
Nunca mais comeremos Punheta de
Bacalhau?
“A curiosidade matou o gato” – será
caso de polícia?
“A cavalo dado não se olha o dente”
– olha?
“Grão a grão enche a galinha o papo”
– será possível que ela fique enfartada?
“Burro velho não aprende línguas” –
aprende?
“Cão que ladra não morde”- e se
morder?
Publicado em NVR, 18/12/2018
08 dezembro, 2018
05 dezembro, 2018
AI OS HUMANOS
Ai os humanos
1. A propósito da pedreira de Borba nós humanos
revelamos espanto e indignação perante aquelas crateras gigantescas de ausência
de matérias geradas na natureza há mais de 280 milhões de anos. É em Borba e em
muitos locais deste país por onde passamos por acaso e deparamos por esta
paisagem revolvida e esventrada, em milhares de metros cúbicos de mármore,
calcário, granito, xisto e outras pedras, alterando a morfologia das regiões.
2. A mesma indignação aflora com os eucaliptais
devido à desertificação do clima e dos solos. Também somos contra os herbicidas
e outros agro-toxicos.
3. Surpreende-nos o desmatamento da Amazónia, que
aumentou 40% nos últimos 12 meses, e que uma grande parte deve-se à extração
selectiva da madeira.
4. Criamos movimentos anti–barragens se por acaso,
as escavações deparam com vestígios arqueológicos ou gravuras rupestres, ou se
o impacto ambiental excede o “razoável” (uma barragem sempre tem, devido à sua
dimensão), chegando ao ponto de anularmos a sua construção.
5. Somos todos a favor da proteção de certas
espécies animais que estão em vias de extinção — coitadinhos, do lobo ibérico,
do lince, da águia, do abutre-preto e do saramugo.
6. É proibido pescar petinga, pois claro!
7. Somos contra a poluição proveniente dos
automóveis, das fábricas e dos lixos.
8. Somos contra a estanquicidade dos solos, para
que a água siga os seus cursos naturais.
9. Somos contra a poluição dos rios e dos mares.
10. Interrogamo-nos sobre os incêndios e apregoamos
até à exaustão a limpeza regular das matas.
11. Somos contra a poluição visual.
12. Não suportamos a poluição sonora.
13. Coitadinhos dos peixinhos que morrem
enclausurados dentro dos sacos de plástico!
14. Somos contra as centrais nucleares.
15. Até somos contra as touradas…
Mas nós
humanos, não trocamos o nosso conforto por nada…
1. Ambicionamos ter um quarto de banho revestido a
mármore e esquecemos as pedreiras;
2. Orgulhamo-nos por preferir ler em suporte de
papel, gostamos do cheiro, do tacto… adoro ler um livro e saborear uma bela
maçã sem manchas e sem bichos. Esqueço-me dos eucaliptos e dos pesticidas.
3. Queremos móveis em madeira exótica e um bom
soalho por toda a casa e lá vai a Amazónia!
4. Todos os anos tememos a seca e então
reconhecemos a necessidade de armazenar água. Já somos a favor das barragens.
5. Mas nós gostamos de caçar e de aumentar
pastagens para as vaquinhas… e o lobo ibérico?
6. É proibido pescar petinga, mas o dono do
restaurante se já nos conhece, lá vem a petinga muito em segredo com nome de
carapau.
7. Queremos andar de automóvel, queremos consumir
produtos baratos resultantes do fabrico em série, e adoramos tudo embalado. Que
se lixe a poluição e o excesso de plástico.
8. Estanquicidade do solo convém não saber o que é.
É preciso muitos parques de estacionamento subterrâneos, e jardins pavimentados
para tudo estar clean e com o pópó
sempre por perto!
9. Sempre que possível lançamos toda a porcaria aos
rios e aos mares, porque depois o mar leva tudo.
10. Os opinadores anti isto e aquilo, por acaso vão
à mata recolher caruma para fazer estrume?
11. Este ano, nas férias bora lá curtir Las Vegas
ou Hong Kong! Quanto mais reclames melhor!
12. Não gostamos de barulho, mas na queima das
fitas os jovens precisam de se divertir e os nossos filhos já não sabem viver
sem discotecas e bares abertos até as 6 da manhã – movida nocturna é isso!
13. E o plástico continua: sacos, saquinhos e
saquetas. Sacos das compras, sacos para congelar, sacos para o pão, sacos para
lanches, sacos para a fruta, sacos para os cereais… dá tanto jeito no
transporte e na arrumação!
14. Queremos a energia cada vez mais barata e
queremos estar sempre à mesma temperatura, quer seja Inverno, quer seja Verão.
Viva o ar condicionado, os radiadores, as caldeiras a gasóleo e as lareiras,
com grandes chaminés a fumegar!
15. Até somos contra as touradas, mas como é um
acto cultural ver o touro furioso a esvair-se em sangue, tudo muda de figura.
Ai os
humanos!
Publicado em NVR a 5/12/2018
21 novembro, 2018
O marketing hipócrita
O marketing hipócrita
Sinto-me
ridícula quando saio do supermercado. As compras não são muitas, mas a tira de
papel imprimido na caixa registadora, que resulta do meu pagamento, mede quase
50 cm, dividida em 3 ou 4 partes, de talões e talõezinhos de descontos disto e
daquilo. Deveria sentir-me orgulhosa ou quiçá agradecida?
Há o
desconto da gasolina, o desconto da cafetaria, o desconto da tenda exterior, o
desconto da lixívia e de todos os produtos de limpeza excepto os de promoção.
Há descontos do dia e os descontos com prazo de validade para renovar outros
descontos…
Há uma máquina
na entrada do supermercado que só imprime as senhas dos descontos a que cada um
tem direito, caso me tenha esquecido dos talões em casa, e ainda há os
descontos registados no telemóvel, caso me tenha dado um ataque de fúria e
tenha atirado as senhas amassadas a cabeça da senhora da charcutaria. Aqui nada
falha, as desmemórias não existem, que a entidade comercial está sempre atenta.
Essa máquina
imprime senhas todas seguidinhas, coladas umas às outras, parecendo umas
bandeirolas de enfeitar as árvores de Natal e eu entro no supermercado já a meio
atrapalhada a ter que puxar dos óculos para selecionar 1 desconto entre as 20
senhas que saíram da máquina e que irei utilizar. Sofro do azar em que a
maioria dos produtos que compro, nunca está em promoção. Como não as irei
utilizar poderia oferecê-las a outro consumidor praticando a boa acção do dia, tal
como faço aos tickets do
estacionamento, mas não dá, elas são intransmissíveis. Dá-me a sensação que é
como no euro milhões, se acerto só eu posso levantar a massa. Aí está uma
sensação de segurança dada ao consumidor. Pena que nunca tenha ganho o euro milhões,
aqui também nunca gastei os 20 descontos das senhas.
O que é
ridículo é nós consumidores, acreditarmos que nos estão a dar alguma coisa por
simpatia, gentileza ou por sermos bons clientes. Puro engano, nós pagamos todos
os descontos e todas as promoções, mas mesmo tendo consciência disso, o grande
estratega comercial/marketing inventou
e urdiu uma teia em volta do consumidor, muito eficaz, convertendo-o no seu cúmplice
- as compras do supermercado proporcionam desconto na bomba da gasolina e o abastecimento
da gasolina proporciona desconto nas compras do supermercado, para além das 20
senhas de desconto imprimidas na máquina da entrada: uma verdadeira pescadinha
de rabo na boca, num círculo sem princípio e sem fim. O estratega acabou por
inventar as dependências de consumo e de fidelidade, muito eficazes.
No meu caso,
não entrar no círculo das compras e da gasolina, significa que perco cerca de 7
euros por semana, 28 euros por mês, 346 euros por ano e é esta engenharia de marketing
hipócrita que me agarrou. Sinto-me vulnerável, mas com vontade de rasgar todas
as senhas aos pedacinhos e atirá-los ao ar na entrada do supermercado e subir
para o tapete das caixas e gritar bem alto: Marketing
hipócrita! Fazer o quê? Complica-me com os nervos esta bipolaridade, esta
correria entre a bomba da gasolina e o supermercado. Que cansaço!
Já juntei
senhas para peluches, tabuleiros pirex, copos, tupperware e outros produtos que
não preciso. Quando haverá senhas para fruta, carne, arroz, massa?...
AQ
Publicado em NVR
11 novembro, 2018
CATAFALCO . Sé de Luanda
Dos catafalcos erigidos em Portugal e nas suas colónias,
restaram alguns projectos, entre os quais um, merece atenção pelo remate de
coroa real fechada sobre volutas, trata-se daquele, desenhado pelo sobrinho de
Santos Pacheco para a Sé da cidade de São Paulo de Luanda em 1751. Este
carpinteiro de nome ainda desconhecido, foi degredado para Angola durante o
governo de D. Antônio Soares Portugal, Conde do Lavradio, que dirigiu as
exéquias em honra de D. João V (pela sua morte).
No catafalco da Sé de Luanda uma pequena coroa real fechada
sobre seis volutas rematam, juntamente com dois anjos sobre os ressaltos
fronteiros do entablamento, o baldaquino, que têm como elementos de
sustentação, oito colunas coríntias de fustes lisos com o terço inferior
destacado com estrias helicoidais, sendo o seu limite cingido por pontas de
folhas.
No centro do entablamento fica a segunda coroa real fechada
de onde pendem cortinas delgadas, sustentada por anjos esvoaçantes, ficando a
terceira coroa real sobre almofada por cima da Essa. O carácter desta solução
são as volutas que evoluem em curvas e contracurvas, em três secções, além das
oito colunas.
Fig.2
A configuração do catafalco de Luanda deve muito ao desenho
de altar elaborado por G. M. Oppenord (Paris1672-1742) e publicado no seu livro
“D’Autels et Tombeaux” (Fig. 3).
Figura 1 - Catafalco das pompas fúnebres de D. João V,
erguido na Sé da cidade De São Paulo de Luanda, projeto do sobrinho de Santos
Pacheco. Arquivo Histórico Ultramarino - Lisboa
Figura 2 - Planta baixa do catafalco da Sé de Luanda -
Arquivo Histórico Ultramarino - Lisboa
Figura 3 - Proposta para altar doméstico, gravura nº 5, do
Livro de altares e túmulos de G. M. Oppenord. Faculdade de Belas Artes da UP –
Portugal.
A GÊNESE FORMAL E SIMBÓLICA DO RETÁBULO DE N. SR. DO BONFIM
DA BAHIA E SEUS DERIVADOS, Luiz Alberto Ribeiro Freire, revista OHUM (revista
do programa de pós graduação em Artes Visuais da Escola de Belas Artes da
Universidade Federal da Bahia).
Catafalco ou Essa, estrado erguido numa igreja para nele se
colocar o caixão de um defunto, enquanto se procede às cerimónias fúnebres.
Baldaquino, remate arquitectónico ou escultórico que
resguarda um portal, um altar, ou escultura importante.
A. Quelhas
07 novembro, 2018
I'm your mirror
Visitar a
exposição de Joana Vasconcelos "I'm
your mirror", no museu Guggenhein em Bilbau, requer fazer cerca de 590
km por estrada, apenas com uma portagem em território castelhano e várias no
Norte de Portugal. E eu fiz.
Joana de
Vasconcelos gera urticária em alguns artistas plásticos e críticos de arte
portugueses, virando uma artista “maldita”, combatida com Fenistil verbal. Dizem que as suas esculturas são feitas de sucata
e que não têm valor artístico. Talvez seja a arte pimba.
Não percebo
esta antipatia, este cerrar de fileiras em relação a uma mulher que faz
esculturas inesquecíveis, consideradas em todo o mundo, usando uma escala
grandiosa. Torna-se impossível negar o impacto que gera nos observadores.
Não quero
acreditar que esta negação tenha a ver com o aspecto físico da artista. Ser
gorda não é fácil. Quando uma gorda ganha destaque é mesmo por mérito. Prefiro
não perceber do que acreditar neste bullying idiota.
Já vi
esculturas gigantescas de objetos utilitários realizadas em fibra de vidro e
betão, em que os mesmos críticos teceram grandes elogios. Qual é a diferença? A
diferença é que a obra de Joana tem significados e empatias muito mais
interessantes, provocando a tal urticária inexplicável do contragosto ou do
desgosto, acompanhada de sorrisinho IIC (irritante, irónico e condescendente).
Será que irrita o terço de Fátima? O Siza Vieira também andou por lá. Parece
ser proibido unir, o kitsch, o
trabalho artesanal, os objectos utilitários e a criatividade numa postura irreverente
e com algum conteúdo reflexivo.
Ainda por
cima uma mulher grandona, gorda e exuberante, que não encontra a forma certa e
cinzenta de vestir!
Pobre do
Duchamp se tivesse nascido português, encarnando uma mulher gorda ao lado de um
mictório. E Picasso com a cabeça do touro feito com o selim e o guiador de uma
bicicleta? E a mulher de Miró?
A primeira
vez que vi uma obra de Joana foi no museu Berardo e outras se seguiram. Sorri
com o candelabro, tão delicado e feminino, feito de tampões, tão contestado
nesta sociedade falsamente puritana, ou então a escultura com cães que esteve
numa exposição do riso em Lisboa.
O que dizer
do cadeirão Aspirina, o sofá Valium, os sapatos Dorothy, o solitário, a
mascarilha espelho, o helicóptero pluma, as esculturas de Bordalo Pinheiro, o
cacilheiro, o bule, o coração independente, o piano, o cão malmequer, os
mictórios geminados, a pistola Call Center e as Valquírias? Eu aprecio.
Felizmente a
artista revela-se um pouco indiferente às críticas empedernidas e avança. Joana
Vasconcelos, desde 1994, reúne uma equipa, que a ajuda a concretizar as peças
imaginadas, formada por senhoras idosas, que fazem crochet, de costureiros, serralheiros, trolhas, engenheiros e
divulga aspectos culturais portugueses – o azulejo, Bordalo Pinheiro, a
filigrana e a arte popular, que de ouro modo estariam confinados ao nosso
pequeno rectângulo. Acham pouco?
O
reconhecimento internacional chegou com a exposição realizada no Palácio de
Versalhes (primeira portuguesa que ali expôs individualmente), com a Bienal de
Veneza e agora com o Guggenheim de Bilbau (também a primeira portuguesa).
Tenho o
hábito de observar quem observa e sorrir perante as reacções de agrado e
surpresa, completamente seduzida por uma obra de arte. No Guggen, vive-se uma escultura,
por dentro de uma Valquíria gigante, utilizando diversos espaços que o museu
oferece no seu átrio central. Todos os visitantes parecem jovens irrequietos
usufruindo da cor, do tacto quando possível, das texturas dos materiais e da
escala. Conversam, trocam comentários e reforçam verbalmente certos detalhes. O
átrio enche-se e não há vontade para sair dali.
Alguns
consideram que ela é, ou era, a artista do regime. Resta-me apenas dizer que os
governos mudam e a obra dela permanece, transportada de um lado para o outro,
conquistando o mundo. Permanece também no meu arquivo memorizado, envolta em
algum carinho que dedico a todas aquelas mulheres que contribuem para mostrar a
arte no feminino.
Não percam!
Publicado em NVR - 7/11/2018
17 outubro, 2018
LESLIE
LESLIE
Anunciava-se um Leslie.
Já o nome é daqueles que se enrola
na língua, que só mesmo os germânicos acham belos. “I love you, Leslei…” credo‼! a língua enrola-se 3 vezes!
Voltando ao furacão, as imagens
cartográficas apresentavam uma mancha que avermelhava nas zonas de perigo.
Nas redes sociais, durante o dia,
opinavam que havia falta de informação.
As pessoas gostam de drama, de
sangue, de conto e reconto da tragédia e precisam de tempo para se preparar
para ela. Não basta publicitar a imagem digital a avançar para a costa
portuguesa. É preciso mais. São necessários debates de quem não percebe nada de
furacões para equilibrar ou fazer pendant
com os senhores da meteorologia.
Os mirones circulavam pelas zonas
marítimas à espera do mar revolto, para viver experiências únicas com muita
adrenalina.
Enviei uma mensagem a um amigo que
vive em Cascais: “Vê se te seguras, para
não levantares voo tipo papagaio de papel. O Dumbo tinha as orelhas grandes,
mas tu…”
Na TV não havia drama suficiente.
Alguns canais até dividiam o ecrã para multiplicar a desgraça, mas os
repórteres, aqueles do salário mínimo que aguardam a pequena catástrofe,
aguentavam-se em pé e apenas o cabelo esvoaçava, anunciando unicamente pequenas
brisas e não a aragem ciclónica Leslie vinda do Atlântico.
Leslie anuncia um mulherão genioso
que pode armar “barracos” imprevisíveis. Começa a ser difícil competir com as
trombas de água tão frequentes ao longo deste verão, que arrasam a agricultura
com bolas de gelo, amolgam viaturas, inundam as ruas arrastando tudo e que
ficam sem baptismo, quase anónimas para sempre.
Outro amigo reclamava sobre a falta
de pessoas na rua no final do dia. Caraterizando o furacão como mediático. Eu
apelidei-o de furacão fofinho.
Mais tarde percebi que o dito cujo
direccionava-se para Trás-os-Montes, depois de fazer uns
"estragozitos" no litoral, especialmente na Figueira da Foz e em Aveiro.
Resolvi ficar em casa, agradecida
pelo meu minimalismo existencial. Vivo dentro de um caixote de betão, sem
grandes vidraças, sem toldes, sem guarda-sóis, sem árvores, sem arbustos, sem
floreiras, sem acrílicos nas varandas e outros penduricalhos que na primeira
oportunidade, ganham asas e voam. Preocupo-me apenas em arrumar o Smart dentro da garagem, colocar uma
mini lanterna no bolso e fechar as janelas – precauções que se concretizam em
poucos minutos.
Passadas umas horas, o furacão
fofinho resolveu deitar as unhas de fora - as aparências sempre iludem. A minha
casa parecia a casa assombrada do monte dos vendavais. Vários assobios se
formavam a partir das portas de entrada, garagem e ainda as condutas de
ventilação. Parecia que estava dentro de um instrumento de sopro a ser tocado
por um elefante. Uns barulhos chegavam da chaminé, começando eu a pensar que
tinha virado ser vivo.
Avisei na net: “Se virem um apetrecho, para não chamar geringonça, a voar, não é a
passarola de Gusmão, nem um skylab qualquer, já sabem é a minha chaminé. Por
favor avisem-me para eu proceder à recolha.”
Resposta: “Passou aqui há pouquinho, julguei que era a Maga Patalójika montada
numa vassoura.”
Balanço do dia seguinte: quase 2.000
ocorrências, 27 feridos ligeiros, 61 desalojados, 324 400 pessoas sem
electricidade e 200 linhas de alta/média tensão fora de serviço. Leslie dum
raio!
AQ
Publicado em NVR
13 outubro, 2018
Anita vai à farmácia
Anita vai à farmácia
Anita era
cliente de uma farmácia localizada a rua Aureliano Barrigas. Com urgência ou
não, a qualquer hora, costumava estacionar o seu automóvel, junto do passeio da
mesma e dirigia-se à farmácia adquirindo os comprimidos para combater a gripe,
os antipiréticos para anular a temperatura que galopa, os xaropes para a tosse persistente
e os comprimidos para a maldita ciática. Tem sido assim ao longo dos anos até
que chegou o progresso e o progresso é bom, portanto há que aderir e elogiar.
Um dia a Anita
não pode mais estacionar junto à sua farmácia.
Credo! E
depois? Ninguém morreu! O tráfego flui melhor.
Procurou o
lugar de estacionamento reservado da farmácia e encontrou-o ocupado, pois não era
a única cliente interessada nesse espaço. Decidiu procurar outro sítio onde
estacionar, aproveitando para conhecer melhor a cidade… junto ao Jardim da Carreira
- tudo ocupado - , quinta de S. Pedro - não se distinguem as faixas viárias dos
passeios, nem dos sítios onde é permitido estacionar -, em frente à Escola
Diogo Cão- sempre lotado -, largo de S. Pedro - não dava -, Pioledo - nem
pensar -, Av 1º de Maio – esgotada -, entre aos “caixotes” da avenida Aureliano
Barrigas - impensável. Que óptimo!
Os lugares mais
próximos, que a Anita previa encontrar lugar para estacionar foram o parque de Codessais,
o largo da Estação, o largo do Cemitério de Sta Iria, o parque de
estacionamento da Escola das Árvores, os parque do Lidl e Continente e o parque
de estacionamento da Avenida Carvalho Araújo, este sem garantia de acesso.
Cidade grande é
assim e a Anita gosta. Movida urbana é com ela mesmo.
A Anita optou
pelo parque de Codessais e ligou para um táxi, para a transportar para a
farmácia. Só não há solução para a morte.
Eram 18h30m. O
táxi tardou em chegar, o chofer vinha feliz da vida pela corrida ser tão curta,
imaginava um frete para a Régua, Chaves ou Sta Marta… saiu-lhe uma “corrida” com
menos de 1km. Na boa! Poderia jantar mais cedo com a família! Olhava a Anita
com cara de sorriso afiambrado nas orelhas e emitia comentários agradáveis tanto
sobre o trânsito congestionado, assim como sobre as faixas de rodagem cada vez
mais apertadas e sobre as família dos que decidem sobre as vias de comunicação
desta Royal Village, em relação às
quais parecia haver muita intimidade. Andou ali às voltas para se apresentar
pela esquerda na rotunda de Codessais e conseguir realizar um check-mate
politicamente correcto aos que estavam na fila, que se estendia até a
Araucária, conseguindo uma melhor posição na mesma. Fiquem espertos! Aprendam,
aproveitem todas as oportunidades de aprendizagem! A fila avançou em marcha
lenta, muito lenta; entretanto Anita puxou do tricot e foi puxando mate e laçada, mate e laçada, no banco
traseiro do táxi, podendo dispor dos novelos de diferentes cores em filinha ao
seu lado. O chofer tirou do porta-luvas umas folhas para resolver problemas de
Sudoku, tão aconselhados para contrariar o Alzeimer, um palito para retirar o
resto do salpicão ingerido à merenda, que se prendia na dentadura postiça e
ligou o rádio na Antena 3. Ambos disfrutaram do programa “A prova oral” do
Fernando Alvim, com um tema sobre Sexo Exótico, o que fazia todo o sentido numa
fila de trânsito, dentro de um táxi, naquela situação, a Anita já um pouco
largada na idade e o chofer, com tufos a sair das orelhas, um quadro digno de
um hardcore de Sá Leão.
A Anita chegou à farmácia que entretanto
fechou e a “corrida” continuou em sentido inverso, divertida, animada e
altamente formativa.
Anita não sabia
como poderia levantar os famigerados medicamentos reservados, pois no dia
seguinte, no outro e no outro, a animação urbana seria igual com tendência a
crescer. Pegou no telemóvel e obviamente cancelou a reserva apelando para
aquelas desculpas da praxe, sinceras, pragmáticas e incontornáveis, que
contribuem muito para a cidadania de todos, dignificando-nos: tive que viajar,
faleceu uma pessoa da família, tive que me deslocar a Viseu, o meu médico
alterou-me a medicação sem eu contar… não dando tempo à formulação da resposta
do outro lado e já se despedindo e desejando felicidades para todos.
Sempre educada
a nossa Anita!
No dia seguinte,
a ciática apertou e Anita dirigiu-se à farmácia mais distante do centro urbano,
pois o tricot terminou e esta seria a
sua 4ª farmácia que utiliza nesta cidade - é sempre bom arejar e conhecer
pessoas novas atrás de um balcão de farmácia.
AQ
Publicado em Notícias de Vila Real - 10/10/2018
05 outubro, 2018
Moon Hostel Bio
Deusto, Bilbao
Mergulhar no Gugen e na JV.
https://estiradorsemrima.blogspot.com/2018/11/im-your-mirror.html
01 setembro, 2018
CRUZEIRO SEIXAS
Exposição do mestre Cruzeiro Seixas - o surrealismo português no seu melhor.
Excelente, aconselho.
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