Anita vai prás termas
Faço a mala e reparo que a bolsa dos medicamentos aumentou
de volume.
Em vez de bikini, meto dois ou três fatos de banho, pouco
decotados, dos que uso na hidroginástica, em vez do fio dental, vou procurar
umas cuecas de gola alta, que tenho para ali guardadas para o caso de ter que
ir no INEM para o hospital e um soutien a condizer do tipo la vache qui rit.
Sou obrigada a pensar em tudo! Dobro um
roupão que nunca uso e um pijama que já não me vê há anos.Costumo dormir apenas
com a gota de Channel, que no. meu caso
é mesmo Bulgary.
Dobro a receita do medico, um pouco decepcionada comigo
mesma e coloco-a na carteira. O que irei fazer para umas termas durante 15 dias
a não ser tratar do esqueleto e cumprir a receita do médico? Antigamente as
jovens encalhadas de boas famílias iam arranjar noivo às termas, e passavam o
dia a beber água gaseificada, a fazer crochet e a arrotar nos intervalos.
Dançavam em noites dançantes com tango e valsa, para entusiasmar as hormonas,
para que um pedido de compromisso viesse ao de cima, para permitir um maior
amasso no Tango dos Barbudos. Onde vi isto? No cinema, certamente.
Sinto-me tão frustrada!!!
Eu Anita me confesso, que merda de vida!!! Que pasmaceira.
Ainda perguntei ao médico, se poderia ir para as termas de Saturnia, termas por
termas, já tendo que ser, entre Chaves e Saturnia, eu iria mesmo para Saturnia.
Disse que não, teria que ser mesmo termas de beber água e esguicho de mangueira
no esqueleto à velha maneira. SPA NEM PENSAR.
Em vez do computador levo... levo o que? Terei que
comprar numa
retrosaria, agulha e linhas para bordar? uff... socorro Celeste, tenho que
reaprender a fazer malha.
Em vez de uma sandalete de tacão alto, o ortopedista
aconselhou-me calçado ortopédico Dr. Schoulds, daqueles modelos de cotas
reformados, comprados na farmácia, que andam nos cruzeiros das Baahamas..., os
sapatos tem um design refinado, nunca se sabe se são do pé esquerdo ou do pé
direito. Tanto faz, serve nos dois.
--Não serve sapatilha Adidas comprada no chinês?
--Tem que ser Schoulds porque assim e assado. (argumentário
de médico, que quer que uses meia el@stica na praia, durmas em rampa inclinada
como se dormisses em ponte levadiça e fosses da família de morcego e desinfecta
até gelado com desinfectante das saladas).
Em vez do cabelo pela cintura, já me sugeriram pedir à minha
cabeleireira para me fazer um corte à 60 -- não é um corte rebelde dos sixties,
não, um corte de mise, que necessita de rolos na cabeça e de laca, num corte de
Rainha Mãe já aposentada a cheirar a naftalina. Acabei por pintar o cabelo com
a cor caju igual à cor da Manuela Ferreira Leite para me começar a habituar.
Também me sugeriram
mandar fazer uns vestidos à Cavaca, dado o seu bom gosto, poderia atrair algum
doutorado nas danças de salão, senhor de meia idade um gentleman bem
relacionado com a banca que ande a tratar da azia com água Carvalhelhos.
(Engoli em seco, para que eu quero mesmo, um gentleman com azia, se eu como
muamba toda a semana e adoro um joelho da porca?).
Também arrumo na mala, o dentafix. Que estranho, não me
lembro de ter colocado uma dentadura.... já tenho esquecimentos graves!!! A
minha língua dá a volta a minha boca. Por onde andará a minha dentadura? O
Alzheimer ao ataque. Isto deve ser dos nervos!!! Tomei as gotas?
Mas o medico quer mais o que?. felizmente ainda pinto as
unhas e não tenho os dedos encavalitados com joanetes... também junto a
calçadeira, o reumongel, pelo sim, pelo não, ah o tapete ventosa para o duche,
os óculos para ver ao perto, e os sapatos de agasalho.... mas estamos no verão,
que estranho não encontro a dentadura, mas tenho aqui os cones auditivos. Estou
mouca e não sabia! Os. cones estão junto de um cd de fado. Gosto de fado?! Olha
outra novidade. Pensei que só apreciava rockalhada e batuques dos mussekes...
ups afinal não são cones auditivos, são os supositórios que o otorrino receitou
para otites e que mesmo nas orelhas não abrandam a dor hum...sinto que nasci no
jurássico e nem me reconheço nesta caverna. Socorro, Platão, deixa-me sair!!! E
a minha consciência sempre a buzinar no meu ouvido: médico é que sabe, médico é
que sabe...
-- Ora convém levar um livro e umas revistas para ler e
passar o tempo termal.
--De que tipo doutor?
--Ondjaki, não, é de fácil digestão, e tu tens de estar
indisposta para a água fazer efeito. Mia Couto? Não, tem nome de mulher! Tens
que levar livro a metro, descomplicado e parvo para poderes noivar rapidamente
-- tipo Equador do MST. Leva palavras cruzadas da revista Expresso.
-- Como? Desse não levo não, deitei todos ao lixo, receio
que estupidez seja contagiosa e as palavras cruzadas do Expresso, da mulher do
Balsemão, a partir desta semana só utilizo para limpar o cócó do cão.
TRRIMMMM, flop, TRRIMMMM, TRIIIIMMMM um relógio acorda-me,
que noite!
--Acorda Anita, já estamos atrasados!
Malditos feijões! A bebida calcinha de nylon andou aqui a
levar-me aos subterrâneos de mim. A boca sabe-me a ficheiro de excell. Olho
para a mesinha de cabeceira e vejo uma receita médica antiga, dobro-a em modo
origami com forma de aviãozinho, abro a janela
e lanço-a para o espaço, vai aterrar no quintal do vizinho.
Tomo duche, a mochila está feita, visto-me, capacete a proteger-me,
subo para a Harley, ligo os piscas da esquerda, rumo para Ibiza em boa
companhia. Cala de Sant Vicent.
Eu gosto é do verão!
Publicado em NVR
