Avaliação de profs

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VIVA O NORTE, CARAGO!

arquitecto

O que é que distingue um arquitecto dum estagiário de arquitectura numa exposição de arquitectura?

O arquitecto olha para o projecto (como foi feito? que materiais?)

O estagiário para a maquete (como foi feita? que materiais? como é que isto se corta?)

PROFS FASHION

PRIMAVERA / VERÃO

Rapótacho

Palavra, dá-me imensa vontade de rir, esta coisa dos noivos e da contabilidade organizada.
É sério, rio-me, rio-me imenso!
Já os casamentos em si, me põem um sorriso irónico pendurado nas duas orelhas, mas esta coisa da engenharia fiscal, que o governo do sr. Sócrates inventou, é hilariante, faz-me lembrar um rapar de tacho do ministério das finanças.

Os rapazes do governo são divertidos, palavra que são!

Quando faço bolos caseiros utilizo uma ferramenta, que ainda se chama “Salazar”, e serve para rapar bem os restos da massa dos bolos. Claro que o nome de Salazar, foi-lhe atribuído pela semelhança de intenções entre a ferramenta e o ditador.
Agora pretende-se instituir o dever da denúncia, que anda há mais de 30 anos a ser continuamente desvalorizado nos valores morais da sociedade portuguesa.
Volto a rir.
Acho bem. Eu acho bem, bem!

Os convidados que apanham valentes secas, enquanto esperam pelos noivos, podem-se ir distraindo tentando descobrir quem é a florista que fez aqueles arranjos iglantónicos que decoram a igreja, quem foi o estilista que vestiu os pobretanas dos pais dos noivos, e vão fazendo as suas anotações num pequeno bloco que cabe, em qualquer bolso, que depois se revelará de grande utilidade, na hora de manifestar o dever de denunciar.

- Olha a Margarete entra na igreja com um vestido longo vermelho, bordado a lantejolas pretas. Será que foi a D. Encarnação que o fez???? Esta senhora terá a factura dos alfinetes? Já vou apontar.
- Olha a Patrícia Conceição veio-se plantar mesmo à minha frente, com um chapelão tipo corridas de Ascot, que nem me deixa ver para o altar,… vou apontar também, pois poderei ainda descobrir o autor de tão bom gosto. Denunciar gosto eu! Escaranfunchar, ainda gosto mais!

Entra o noivo, depois a noiva, não será o momento para os questionar sobre estes supremos interesses nacionais, mas logo a seguir, irá permitir fortalecer a intimidade com eles, pedindo-lhes para nos mostrar as etiquetas de fabrico, ou os documentos que irão fornecer às finanças.

Afinal o noivo chegou atrasado, ainda esteve a colocar a contabilidade em ordem para depois não ter que interromper a lua-de-mel. Faltava-lhe a factura dos rissóis e da liga da noiva.
Ambas apareceram, dentro das caixas dos camarões congelados que estavam já no buffet. As facturas retiveram um pouco o odor marisqueiro, o que lhe inviabilizou já a possibilidade ignorar as facturas dos ditos cujos, que estavam a pensar passá-los na candonga.

Mas eles pensam em tudo, este sistema resulta a 100%, dumas coisas se passam para as outras, é como as cerejas. Num casamento não se mede despesas! Num divórcio já acontece exactamente ao contrário. Ninguém faz uma festa de arromba quando se divorcia! Talvez por vergonha, pudor, sei lá. Talvez seja complicado fazer o bolo dos divorciados, não sei.

Na festa do casamento há imensa matéria colectável. Mexe com diversos serviços e profissões.
Ora vejam:

....o vestido da noiva, os 50 metros de renda de Sevilha, a roupa interior, as depilações a cera quente e a laser, o bronzeamento artificial, a manicure, a pedicure, os sapatos, os bodies, as tangas, as microtangas, as LolaLunas, as tangaval, os topos, os strings, o espartilho, o cinto de liga, collants, combinações, os robes-chambres, os saiotes, os babydolls, a roupa intima Sado/Maso, as longlegs, os wonderbras, a lingerie comestível, catsuites, os guepiére, as Bondage, cintas, faixas, as sandálias de brilhantes, a tiara, as luvas, a gargantilha de zircão,...
... o noivo janota, terá a asa de grilo, as calças de risca, as cuecas, os boxers, as samba-canção, os peitilhos, as camisas, as gravatas de seda, as meias, as peúgas, os body de rede, os collants masculinos, a tanga de abertura rápida, a tanga de marinheiro, os tank top, o roupão, os chinelos de quarto, os sapatos de verniz, o alfinete de gravata, …relógio patek philip, a tatuagem tribal, os óculos Versage.
... depois temos os lubrificantes, os óleos, os cremes, os gels, os desodorizantes, as bolas, os anéis, as extensões, os retardantes, os estimulantes, os preservativos e outras coisas mais desta engenharia sensual inesgotável.

Imaginem tudo isto com o IVA a 20%!!!!!

Só será necessário actualizar as tabelas e ter um dicionário sempre à mão, na repartição das finanças… dado que há funcionários das finanças que já casaram há bué de tempo.

... temos também os enxovais, os lençóis escorregadios de cetim, os bordados de Veneza, as toalhas da ilha da Madeira, os atoalhados Gucci comprados na feira (alarme!!!!!!! sem facturação!!!!!!!!!!!!!), as cortinas do Aki, os edredons Zarahome, as mobilias da Moviflor, a cozinha IKEA, … já nem falo dos cacos Ana Salazar, e da vidraria Murano, que qualquer um tem no tecto e na cristaleira,... e nas carpetes João Rolo.

Ah, não esqueçam as festas loucas de despedida de solteiro, que terá também uma alínea própria, na listagem da grande farra financeira.

Portanto isto não é apenas uma salada contabilística de croquetes, tapas e doces conventuais. Há os rituais do corte do bolo da noiva (à Viana do Castelo, à Taiti, à Las Vegas), as lembranças para os convidados, a animação musical (que vai desde os Bombos de Arrabães, até ao Plácido Domingo, passando pelo Toy e Tony Carreira), ….os convites, os cabeleireiros, os carros de aluguer, …. Ahhh as alianças, a lua de mel, as flores… as fitinhas do carro de noivos e convidados.

Nunca esqueçam, há o leilão da liga da noiva, ritual assimilado nas ultimas décadas do século 20, que muito tem contribuido para a nossa cultutra e para a dignificação da condição feminina. Toca a registar tudo isso!

Para terminar, os futuros noivos quando regressam da lua de mel, terão à sua espera, para além dos álbuns de fotografias, registos em cd/ vídeo, terão também como recordação o álbum dos números e dos euros, que será…. nem mais, o rol dos líquidos e dos ilíquidos, com design para nubentes, proporcionado pelo digníssimo ministério das finanças, a custo zero, e uma cópia informatizada para mostrar a nostalgia desse dia, aos futuros netinhos.

Ohhh eu gosto disto!

Alguns perguntarão: não seria mais razoável, ir à Expo-Noivos, ou comprar as revistas cor-de-rosa e contactar directamente com as empresas?

Claro que não! E a diversão? Onde ficava?
Assim é muito mais divertido! Isto é uma mais-valia (palavra com muita saída) para o espectáculo "casamento do século 21".
Reparem os novos convites de casamento já podem trazer informações adicionais, tais como, “Casamento com contabilidade organizada nos termos da lei” , “ Casamento em regime free lancer/recibos verdes”, “Casamento em sistema de sociedade comercial” ou ainda “Boda de Casamento isenta de IVA”, melhor, “Fernando Ivo casa com Pamela Joaquina no regime simplificado” e aí nós, convidados, já sabemos com o que poderemos contar, mais ou menos diversão.

Faz toda a diferença!

Nós contribuintes temos todo o direito a estes pequenos mimos, e cá estaremos para tirar dúvidas aos fiscais das finanças!

... hoje é dia de mentiras???? nãããã... só amanhã!

Processo de avaliação de desempenho

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Professoreszecos

GIOCONDA

Hoje, a agência lusa divulga que a Gioconda revela curvatura de 12mm.
Os cientistas franceses especialistas em mecânicas de sólidos andam às voltas com os exames radiológicos e ecográficos, e descobriram também uma grande ruga por baixo do olho esquerdo.
Grande admiração!
A mulher está cota que chega, não é fácil apresentar-se com bom aspecto e saudável no século XXI.

Ora deixem-me fazer as contas!... século XVI, a madame está com a provecta idade de 400 anos, mais coisa menos coisa.
Só não entendo um pormenor, para que servem os especialistas em mecânicas de sólidos. Isto não é uma questão de discopatia degenerativa resultantes do estilo de vida sedentário que a prima dona leva?
Todo o santo dia, ali plantada, na sala do Louvre, a receber visitas de toda a espécie, desde meninos bem comportados, até aos insuportávelmente mal criados, gajos chatos que se põe à frente dela e não despegam, outros que a ignoram…sei lá!
Motivos não lhe devem faltar para justificar a tal curvatura. Como se pode imaginar era deverá estar sentada numa má postura, depois o corpo acomoda-se, e surge a fadiga muscular de ter de apresentar permanentemente aquele sorriso patético, ou até a origem do problema estará em causas psicossomáticas associadas ao stress dos turistas japoneses, a fotografá-la a toda a hora. Tudo isso pode justificar perfeitamente a tal curvatura. Falta saber que orientação tem a tal curvatura. Mas com 400 anos nem o jiatsu lhe vale, nem milhares de agulhinhas espetadas ao longo dos meridianos!
Para mim aquilo deve ser uma coluna repleta de hérnias, e só tem uma solução, desmontar as peças da coluna, uma a uma, numerá-las, dar-lhes uma limpeza com jacto de areia e voltar a montar na mesma ordem. Chamem mazé os arqueólogos e os arquitectos, pois eles é que percebem disto!

Quanto à ruga… é a força da idade a funcionar. As tais drenagens linfáticas, que ainda não percebi o que são, mas tão divulgadas pelas doutoras esteticistas, não resolverão o problema?... e os peelings? E os botox e os cristais de algas e uvas, as glucosaminas???? Heimmm, não dá?
Pelo que me apercebo ela tem não só as tais rugas dinâmicas mas também as estáticas. As rugas provocadas pelo movimento facial (quando ela segue os visitantes com o olhar, dizem…) e as rugas estáticas, aquelas que são presentes mesmo sem movimento facial. E deitem estático nisso, 4 séculos de estática forçada! Apliquem-lhe a Toxina Botulínica, vulgarmente conhecida por botox, e vão ver a ela a remoçar!
Ou então se a prima dona esta sensível à dor e já não aguenta cortes e injecções recorram ao botox eléctrico GFX (rádiofrequencia para as linhas glabeláres).
Eu bem dou as ideias!

...não façam nada não, e verão que até no colo ela vai ter rugas. A força da gravidade é terrível, tudo vai para baixo. Vejam bem, o sorriso da Mona Lisa no século XVI não era nada assim! Não sabiam? Pois é, ela tinha um daqueles sorrisos de orelha a orelha, um sorriso escancarado que deixa todo o corta-palha e respectivas gengivas à mostra. Claro!!! A força da gravidade não perdoa, põe-se a actuar com os 9,78m/s2 e pronto, e por isso temos agora lhe ver o tal sorriso irritante. Mas não há mal que sempre dure, sosseguem!
Imaginem que foram feitos estudos, e a força da gravidade ainda vai converter a mona Lisa numa mulher séria ou seja sisuda, cara fechada. Eu já cá não estarei para ver, mas pelo menos tenho o conforto que aquele sorriso irá pró maneta.

Forbes, Rolling Stone e Tv Rural

Eu, famosa e nem sabia! Kiá, kiá, kiá!!!!!!!!!!!!!!!

GREGOR WOLLNY

Uma pantomina protagonizada pelo cómico alemão Gregor Wollny, jovem mimo de nacionalidade alemã que interpreta essa pantomina.

É dificil por uma plateia a rir ou pelo menos agradada pelo período de uma hora. Pois ele consegue. O cenário é negro e artista tem alguns materiais que suportam a sua ausência da fala durante o espectaculo. A velha mala de viagem, o metro de obra, os balões, os confetis, o banco de pescador, varas maleaveis... enfim. As situações apresentadas são geradas com um poder expressivo desenvolvido certamente numa escola própria, e que tocam por vezes cenas dejá vu, tipo vidro invisivel, marcel maurceux, chaplin....etc..

Gregor é um jovem artista, altamente criativo, com grande sensibilidade, capaz de transformar as cenas do quotidiano em humor genuino, reforçando a simplicidade e a ingenuidade.

Diverti-me e pretendo voltar a vê-lo daqui a uns anitos, pois vai ser uma estrela.

http://www.gregor-wollny.de/ (tem uma página tambem original)

Colher, copo ou balde

Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao director:

"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"

Respondeu o director: "Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher , um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."

"Entendi" disse o visitante " uma pessoa normal usaria o balde , que é maior que o copo e a colher."

"Não" respondeu o director, "uma pessoa normal tiraria a "tampa do ralo".

O que o senhor prefere?

Quarto particular ou enfermaria ?"

Dedicado a todos que escolheram o balde....

Moisés

Gosto do riso do cavalo

Entre umas e outras

Entre umas e outras, num momento de pausa, estava eu explicando os caminhos por mim percorridos entre milhares de agulhas de acupuntura, tentando explicar as minhas razões por esta opção oriental… assim, meridianos para aqui, paralelos para acoli, analogia com o processo da divisão das células da origem da vida, tentativas em explicar cientificamente, aquilo que nunca entendi, muito bem, que nem Mártir S. Sebastião…. Alguém me diz:
- Assim tipo quando abrimos o forno e espetamos palito, para ver se o bolo está bom!!!!
Fiquei de desarmada! Ganhei a tarde!
Vesti o sorriso de Mona Lisa o resto do dia!!!!!!!!!!!!!!!!

...mais umas patetices...

Apóstrofo

Já alguns dias que estou sem tempo para abrir o estir@dor, cheia de trabalho, relatórios, avaliações, coordenação de actividades, etc, etc, limitando a minha navegação à leitura dos emails mais importantes.

Ainda continuarei assim por alguns dias, porém não resisti a divulgar este conceito de apóstrofo. Como não gargalhar?

Espero que gostem.

engenhocas, arquiteturices e outros (2)

(o pormenor do burro é hilariante)

ainda astrologia

Qual tonterias, qual que!!!!!

Novos tempos, novos provérbios

Velhos provérbios, novas verdades...

-Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.

-Os últimos são sempre... ...desclassificados.

-Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.

-Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!

-Filho de peixe... ...é tão feio como o pai.

-Quem não arrisca... ...não se lixa.

-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.

-Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.

-Há males que vêm... ...e ficam.

-Gato escaldado... ...geralmente está morto.

-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.

-Cada macaco... ....com a sua macaca.

-Águas passadas... ...já passaram.

-Depois da tempestade... ...vem a gripe.

-Vale mais um pássaro na mão ... Que uma cagadela na cabeça.